Description
Bon. Avant que vous ne défiliez en pensant « quatres-mille euros pour une Smart ? Il a perdu la raison », laissez-moi expliquer pourquoi cet exemplaire particulier vaut plus que votre shed-on-wheels ordinaire qui se prend pour un roadster.
Il s’agit d’un Smart Roadster de 2004 avec seulement 38 280 miles au compteur. C’est à peine rodé selon les standards actuels. Alors que chaque autre exemplaire a été « amélioré » par Dave du pub qui a regardé une vidéo YouTube sur les turbocompresseurs, celui-ci reste étonnamment d’origine. Pas de modifs bricolées. Pas d’« améliorations » impliquant des colliers de serrage et de l’espoir. Juste une petite sportive proper tel que les Allemands l’avaient conçue.
Il a été acheté chez G&H Motors à Horsham — de vrais concessionnaires, pas un type qui vend des voitures entre les bennes derrière Asda. Depuis, il a été entretenu exclusivement par s2smarts, qui savent réellement ce qu’ils font avec ce genre de chose. C’est comme faire entretenir votre Aston par Aston Martin, sauf que votre Aston coûtait probablement plus que ma maison.
Je ne vais pas vous mentir — il a plus de 20 ans, donc il n’est pas flambant neuf. Il y a quelques éclats de peinture sur les portes (montrez-moi une Roadster qui n’en a pas), et il y a une zone dépourvue de vernis sur le coffre. L’intérieur montre une usure limitée parce que, eh bien, il a été utilisé. Mais voici le point — il dispose de l’intérieur orange vraiment rare. Pas noir. Pas gris. ORANGE. C’est comme être assis dans une publicité Tango, et c’est magnifique.
Mieux encore, celui-ci est équipé du volant à palettes flappies. Oui, on peut changer de vitesse avec de vrais palettes sur le volant comme si vous étiez Lewis Hamilton, ou utiliser le levier de vitesse, ou simplement laisser l’auto faire sa chose automatique pendant que vous vous concentrez sur l’objectif de ne pas mourir. C’est comme avoir trois voitures en une, sauf qu’elles sont toutes la même, ce qui est déroutant mais plutôt ingénieux.
Écoutez, à 4 000 £, ce n’est pas donné pour ce qui est essentiellement une voiture très petite et très peu pratique. Mais trouvez-moi une autre avec ce kilométrage qui n’a pas été massacrée par quelqu’un qui pense que plus fort = plus rapide. Vous ne pouvez pas. Parce qu’elles n’existent pas.
C’est votre chance de posséder un vrai petit morceau d’étrangeté automobile. Une voiture qui n’a aucun sens logique, et qui pourtant fonctionne brillamment. Elle vous fera sourire à chaque fois que vous la conduirez, même si vous ne pouvez pas y mettre vos courses.
Enquêtes sérieuses uniquement. Pas de rêveurs, pas de futilistes, et surtout pas quelqu’un qui prévoit de « l’améliorer » avec un kit carrosserie de eBay. J’ai acheté ce petit machin ridicule parce que c’est le divertissement le plus honnête que l’on peut avoir en étant vêtus. Il ne prétend pas être une supercar — IL EST une supercar, simplement réduite pour tenir dans votre garage sans vendre un rein.
Au moment où vous vous asseyez dans ce cockpit orange, vous ne faites pas que conduire — vous performez. Chaque trajet devient une représentation. Le volant est presque sur vos genoux, le moteur ronronne derrière votre oreille droite, et tout à coup vous vous sentez complètement, absolument présent. Pas de distractions, pas d’isolement — juste vous, la route, et cette merveilleuse conspiration mécanique.
Et comme il en reste si peu, surtout ceux qui n’ont pas été molestés par quelqu’un nommé Darren avec une carte de fidélité Halfords, c’est vraiment accrocheur visuellement. Les enfants pointent du doigt et font signe comme si vous conduisiez le Batmobile. Les adultes font ce drôle de double regard — « C’était ça… c’était vraiment une Smart ? » Oui, oui, c’était bien ça, et c’est magnifique.
Le truc, c’est qu’à chaque fois que vous montez à bord, vous ne pouvez pas vous empêcher de sourire. C’est du Prozac automobile. Et quand il faut sortir ? Vraiment triste. C’est comme mettre fin à une conversation avec votre meilleur ami — vous savez que vous recommencerez, mais vous ne voulez pas que cela s’arrête.
C’est ce qui le rend spécial. Ce n’est pas du transport — c’est de la joie pure et sans dilution, avec ses plaques d’immatriculation.
